Amigo, a suadade ainda mata... não mais a mim, mas mata por ai... eu sei!
Tanta coisa que eu queria te contar. Cortei o cabelo! Um corte assim bem curto, quase um hominho... ficou bom, mas acho que vc não vai gostar.
Ainda estou no mesmo emprego, todos os dias eu penso em largar... mas preciso comer afinal! Dizem por aqui que eu gosto mesmo é de reclamar. Pode ser. A rotina me consome, mas eu me ajusto tão bem a ela que da ate vergonha. Faço planos e espero concretiza-los em breve, algo do tipo “ter um emprego que me satisfaça mais ou melhor”... como vc me ensinou e sempre me cobrou, eu ando pensando mais no futuro. Ainda é assim um futuro ilusorio, quase fantasioso, mas encaro a existencia de um futuro, curtos, médios e longos prazos....
Outro dia comprei uma revista. Dessas de coisas bonitas de ver e textos bons de ler. O papel da revista era sensacional e o nome tb, foi basicamente isso que me cativou. Ai comecei a ler mais sobre a tal sustentabilidade que vc ja tentava me fazer entender ha anos atras.... queria poder sentar e conversar mais sobre esse pequeno fantasma moderno com vc...
E por falar em sentar e conversar, e aquela mesa de bar, ainda a nossa espera? Ah se eu pudesse medir a vontade que da de estar la... ai eu te contaria o tamanho dessa vontade.
Tb tenho divagado sobre o amor. O amor!!!! Acredita??? Eu! Justo eu, que sempre neguei, hoje digo ao menos 3 vezes diàrias “eu te amo” em três linguas diferentes. Assustador, não acha? Caso vc se questione, é amor sim. O meu amor, o meu jeito de mar, meio compulsivo, meio descarado e meio sem jeito, mas é o meu amor.... tenho certeza que alguém vai se machucar no final e mais certeza ainda de que esse alguém não serei eu!
A saùde vai bem. O cansaço extremo era mesmo anemia, arrumei com bons pratos de arroz com feijão e espinafre de montão. Deu certo, parece que a nemia se foi de vez. Tenho ido mais ao médico hoje em dia do que fui a minha vida toda... engraçado. Pode ser o medo de envelhecer e adoecer. O coração porém anda fraco, batendo a ritmo acelerado e me deixando sem ar muitas vezes. Acordo a noite com aquela mesmissima sensação de que tem um elefante sentado no meu peito. Rezo duas ave-marias e passa. Mas sempre, logo apos eu sonho que estou no céu. Acho que vai ser assim que eu vou morrer... e quando eu chegar la, o tal elefante vai dar risada de mim.... por favor, mencione na notinha do meu ôbito o tal elefante, so pra agradar.... hehehehe...
Aaaaaaaaaaaaaaaa... tenho cozinhado bastante. Pra mim, pros amigos, pro amor. O lance é me abastacer com um càlice de vinho e eu comando o fogçao como nunca... isso me da orgulho. É a prova que eu precisava pra contar pro mundo que eu cresci.
Todo o resto vai bem. Continuo com receio de confiar nas pessoas que me cercam, mas mesmo assim confio e me fodo. Todas as minhas compulsões permanecem, senão piores, na mesma. Essas sim nunca me abandonam. Sexualmente não tenho do que reclamar, o amor é mais parecido comigo do que eu mesma. Suportes técnicos ainda me deixam irritada. Dias ensolarados me deixam com calor e passarinhos cantando me fazem rir... nada mudou!
Diz pra todo mundo que eu continuo firme e forte, que logo estarei de volta, que amo todo mundo e mais ainda o mundo todinho...
Fica bem, mande fotos, agradeça por eu não estar mais tão perto.
D.
Ps. So pra vc morrer de vergonha, tenho trepado de meias... =)
