mornings

É inevitável esboçar um sorriso logo tão cedo. E pensar em como tudo começou. Outro dia li num dos meus cadernos de estudos, assim no cantinha da página; “my everyday-the-same mornings start with two toasts, juice, shower and a walk to the subway, free newspaper and a public ride to the school. Every morning is the same!”

De lá prá cá, quase 3 anos se passaram e tanta coisa aconteceu.

Hoje minhas manhãs não são mais idênticas, mas seguem um padrão! Agora eu vou de carro pro trabalho, bem cedo, antes do trânsito. Cruzo a ponte e lá de cima tenho uma vista impressionante. Um céu dourado, meio azulado, dá vontade de parar um pouco e ficar olhando.

É tão bonito! Ouço a radio. Vou tomando meu café. É uma rotina diferente. Ainda sinto prazer nisso.

brasil

é inevitavel sentir saudades de casa. saudades da mae, do pai, da familia toda reunida num almoço de domingo! saudades dos meus amigos, do choppinho gelado e das porçoeszinhas bem brasilieras...
mas e ai? a saudade estancou. nao aumenta, nem diminui. ja nao doi mais! ja nao sofro mais por estar tao longe. ja nao quero mais comer pao de queijo a cada minuto e ja nem ligo mais pra goiabada. dos amigos, tenho outros aqui, nem melhores nem piores, mas com a mesma vida que eu, com mais assuntos em comum... diferentes... ou iguais...
fiquei num espaço `entre` todas as cosias que me cercam.... nao sou daqui, mas tb ja nao me sinto de la...
sou mais que uma turista no canada, mas ainda nao chego a ser turista no brasil....
sera que isso é aquela liberdade que eu queria?
sera que isso é nao ter laços?
enfim... ai vou vivendo...

ps. daniel, essa foi pra vc, um post, como prometido... e continuo prometendo escrever mais...

l'ordi

fiquei uns meses sem computador.
e como a vida fica meio devagar sem computador, internet, wifi, alta velocidade...
nao falei com muitos amigos, nao paguei algumas contas, nao vi noticias do mundo.
tudo pq o meu disco rigido continha clusters em bad sectors... acho que eh uma doenca de computadores que nao pode ser traduzida em outra lingua... e eu ate hoje nao achei uma explicacao pro que foi que aconteceu. eta virtual ou era fisico o tal problema?
o tratamento nao foi nada simples. um transplante de hd foi efetuado de uma maneira bem pensada e calculando-se todos os riscos, mas eu fiquei torcendo pro problema nao passar de um ponto pra outro, como uma metastase... e nao passou!!!
agora o computador ta inteirinho reformulado... novos programas, novo sistema operacional, mais inteligente espero... mais rapido com certeza, e eu estou tomando mais cuidado pra nao colocar tanta informacao no coitado.... senao ele morre de novo e dessa vez, se morrer, fica morto pra sempre...
computador cansa!

negociando gavetas

é uma fase boa. um tentar fazer entender de qualquer maneira o que o outro insiste em dizer que não entende. homens e mulheres foram feitos um pro outro. se merecem, de tão complicados que são. macacos, elefantes e girafas não sofrem com a disputa por centimetros a mais no guarda-roupa.
engraçado é que no começo, em quanto tudo são flores e o meu é amor é maior que o seu, o casal disputa mais espaço, depois, quando ja não resta mais nada, os filhos são todos seus e não trocam mais nem palavras, a disputa é exatamente pelo que ocupa esses centimetros a mais do meu lado ou do seu...
casar, separar, divorciar, casar de novo, amar, desamar, sair pra jantar, namorar...
melhor de tudo isso acho que ainda é dormir junto.
o balanço é que eu tenho por enquanto 6 gavetas grandes, metade da area pra cabides, nenhuma prateleira e 3 gavetas pequenas. e ainda um criado-mudo com gavetas. estamos negociando mais duas gavetas pequenas e um porta-sapatos. mas o meu lugar de pendurar a toalha de banho é muito melhor.... o dele deixa de exisir assim que eu começar a fechar a porta de minha metade do armario.
novidade boa. muito carinho. uma preocupação que eu ainda não entendo, mas a felicidade é extrema.

suburbia

Como eu vim parar aqui? Eu ainda não sei.

O plano era uma vida solitària, com um minimo de material, minimo de laços e minimo de barreiras. "Viver nas falhas so sistema" alguém me disse que isso era o que eu queria.

Ser independente, auto-suficiente, acreditar na sustentabilidade, não gerar lixo desnecessàrio, reciclar, inovar, não sofrer e não amar.

Acreditei por muito tempo que esse era o caminho. Que assim eu chegaria a todos os lugares que eu sempre quis. Eu não queria e nem ia perder meu tempo com as coisas corriqueiras, com os males do mundo. Eu queria fazer meu proprio mundo!!!

E agora, José? Eu, acostumada com o zum zum zum da cidade, crescida no asfalto sempre quente, estou vivendo um sonho suburbano. ô, Deus... onde isso vai parar?

Acho que foram os olhos azuis e o ar de mal que me arrastaram pra tão longe da meta. Fui engolida por esse lado mais pacato e cheio de codigos e senhas, cartões e burocracias... e não foi sem querer que eu vim parar aqui. Se eu estou aqui é porquê de alguma maneira, mesmo que inexplicavel, isso aqui me faz feliz!

Começo tento mais cartões de identidade do que eu gostaria. Numeros e registros infinitos. Conta no banco, cartão de credito. Eu declaro imposto de renda!!!! EU????

Vou e volto de ônibus, sistema publico de transporte. Tenho um empego e vivo de salario minimo. Lavo so a louça que nao cabe na lava-louça. Cozinho, penduro a roupa lavada na corda pra secar. Convivo com fantasmas vivos de exes e outras cositas mas...

Estou sem poder acreditar. Acho que meu cérebro atônito planeja secretamente uma fuga pra um lugar mais justo. Mas o mesmo cérebro atônito esconde essa fuga do resto do meu corpo que se sente totalmente confortàvel nessa vidinha de meio mundo.

Me espantei quando hoje mais cedo me vi dobrando a roupa e guardando numa gaveta que mal cabe tudo o que eu tenho. "Mas seu plano não era ter so o que cabe na mochila?" - tenho ouvido muito isso hoje em dia... de uns tempos pra ca andei exagerando no consumismo inoportuno.

Ou vai ver é o amor.... esse tal que eu neguei tanto e que insisto em confirmar que ele não existe como sentimento ùnico e sim como uma combinação de sentimentos.... ele mesmo, o amor, me pegou e me furou, deixou escapar todo meu ar aventureira, todo o meu desligamento e desprendimento e me enroscou, me amarrou e esta me desconfigurando pra re-instalar um novo sistema operacional, o de mulher-apaixonada-que-quer-casar.

E ontem a pargunta do dia foi "Pai, vc e a Dani vão fazer um bebê???" - não que a gente não pratique, mas acho que de praticar a fazer um bebê propriamente dito tem uma grande diferença.... bebês crescem e começam a fazer perguntas que normalmente não sabemos as respostas...

O infanto pseudo-enteado quer ter uma irmãzinha.... e eu aqui.... suburbana, pendurando a roupa no varal.... olhando pro céu pra ver se vai chover.

smells and sounds

ja falei aqui de cheiros. mas cheiros e sons tem uma certa particularidade intensa na minha vida.

cheiro de milho verde esta diretamente ligado ao som das bolinhas de frescobol batendo nas raquetes, dia de praia, areia queimando, sol latejando...

cheirinho de cafe com leite e barulhinho de chuva fresca descendo pela calha de metal na casa de madeira, férias na fazenda, finalzinho do verao, nem frio nem calor.

verão, ou primavera ainda, tem um som de passarinho cantando freneticamente e crianças correndo pra la e pra ca, o cheiro é um cheiro de cloro da agua da piscina em frente misturado com um cheiro de hot-dogs na churrasqueira, todo mundo pra fora, um ar de bom proveito da parte do ano onde nao estamos todos ecasacados...

let it be...

Amigo, a suadade ainda mata... não mais a mim, mas mata por ai... eu sei!
Tanta coisa que eu queria te contar. Cortei o cabelo! Um corte assim bem curto, quase um hominho... ficou bom, mas acho que vc não vai gostar.
Ainda estou no mesmo emprego, todos os dias eu penso em largar... mas preciso comer afinal! Dizem por aqui que eu gosto mesmo é de reclamar. Pode ser. A rotina me consome, mas eu me ajusto tão bem a ela que da ate vergonha. Faço planos e espero concretiza-los em breve, algo do tipo “ter um emprego que me satisfaça mais ou melhor”... como vc me ensinou e sempre me cobrou, eu ando pensando mais no futuro. Ainda é assim um futuro ilusorio, quase fantasioso, mas encaro a existencia de um futuro, curtos, médios e longos prazos....
Outro dia comprei uma revista. Dessas de coisas bonitas de ver e textos bons de ler. O papel da revista era sensacional e o nome tb, foi basicamente isso que me cativou. Ai comecei a ler mais sobre a tal sustentabilidade que vc ja tentava me fazer entender ha anos atras.... queria poder sentar e conversar mais sobre esse pequeno fantasma moderno com vc...
E por falar em sentar e conversar, e aquela mesa de bar, ainda a nossa espera? Ah se eu pudesse medir a vontade que da de estar la... ai eu te contaria o tamanho dessa vontade.
Tb tenho divagado sobre o amor. O amor!!!! Acredita??? Eu! Justo eu, que sempre neguei, hoje digo ao menos 3 vezes diàrias “eu te amo” em três linguas diferentes. Assustador, não acha? Caso vc se questione, é amor sim. O meu amor, o meu jeito de mar, meio compulsivo, meio descarado e meio sem jeito, mas é o meu amor.... tenho certeza que alguém vai se machucar no final e mais certeza ainda de que esse alguém não serei eu!
A saùde vai bem. O cansaço extremo era mesmo anemia, arrumei com bons pratos de arroz com feijão e espinafre de montão. Deu certo, parece que a nemia se foi de vez. Tenho ido mais ao médico hoje em dia do que fui a minha vida toda... engraçado. Pode ser o medo de envelhecer e adoecer. O coração porém anda fraco, batendo a ritmo acelerado e me deixando sem ar muitas vezes. Acordo a noite com aquela mesmissima sensação de que tem um elefante sentado no meu peito. Rezo duas ave-marias e passa. Mas sempre, logo apos eu sonho que estou no céu. Acho que vai ser assim que eu vou morrer... e quando eu chegar la, o tal elefante vai dar risada de mim.... por favor, mencione na notinha do meu ôbito o tal elefante, so pra agradar.... hehehehe...
Aaaaaaaaaaaaaaaa... tenho cozinhado bastante. Pra mim, pros amigos, pro amor. O lance é me abastacer com um càlice de vinho e eu comando o fogçao como nunca... isso me da orgulho. É a prova que eu precisava pra contar pro mundo que eu cresci.
Todo o resto vai bem. Continuo com receio de confiar nas pessoas que me cercam, mas mesmo assim confio e me fodo. Todas as minhas compulsões permanecem, senão piores, na mesma. Essas sim nunca me abandonam. Sexualmente não tenho do que reclamar, o amor é mais parecido comigo do que eu mesma. Suportes técnicos ainda me deixam irritada. Dias ensolarados me deixam com calor e passarinhos cantando me fazem rir... nada mudou!
Diz pra todo mundo que eu continuo firme e forte, que logo estarei de volta, que amo todo mundo e mais ainda o mundo todinho...
Fica bem, mande fotos, agradeça por eu não estar mais tão perto.
D.
Ps. So pra vc morrer de vergonha, tenho trepado de meias... =)

vîcio constante

TODO ARQUITETO É MEIO ALCOÓLATRA.
Venho pensando nisso já faz algum tempo. Pensa nos arquitetos que conhecemos, nos cheios de sucesso e nos nem tanto famosos, ou bons, ou respeitáveis. Agora pensa na vida social deles.... todos eles bebem!
É um caso clássico de necessidade profissional, eu acho.
Vai ver que fazem isso pra que as cidades não sejam tão monótonas, cheias de ângulos retos...
É só a minha impressão....

açucar licérgico

doses diàrias de açùcar. muito açùcar.

felicidade inconstante.

amadurecimento remoto.

ideologias passavéis.

amores eternos e amizades autônomas.

confeito, chocolate, glacê.

me dà mais!!!!

pâques

so... pensando bem até que tudo isso é menos passageiro do que eu pensava....

mas eu continuo meio perdida em alguns aspectos... a lingua, that is for sure! alguns costumes... eu sei que em alguns anos eu ja nem vou mais ver a diferença...

onde eu ainda não me achei, de verdade, são as diferenças... eu ja não compreendo mais o que é meu, o que é daqui e o que é de la...

fim de semana de pascoa. familia! ano passado foi um motivo pra gente se encontrar... e foi divertido... teve bombom garoto e ovo bis... esse ano a coisa foi mais cheia de criança do que o meu esperado... e os ovos eram kinder ovos gigantes... as surpresas tb eram gigantes... maior ainda foi a minha surpresa de saber que sou tao benvinda entre seres tão estranhos.... pior... como me encaixo tçao bem como esses mesmos seres tão estranhos.... parece pegadinha... mas não é!

foi divertido...

o coelhinho nao apareceu ainda... quem sabe ano que vem... com um ovo talento...

ma blonde

acho que agora vai... de raio em raio eu vou ficando cada vez mais loira....
ja nem sei mais se isso é bom ou é ruim....
fato é que com o cabelo mais escuro, branca desse jeito, fico meio com cara de doente...

le trou dans le lit

nossa... anos-luz sem escrever...
o mesmo papinho que todo mundo ja conhece bem... "o tempo existe, mas ele é curto demais pra fazer tudo"... tem dias que o tempo não passa, demora a correr, mas tem dias que eu queria poder ter mais algumas horas, até pra terminar trabalho que tenho que deixar pra depois... é assim!
mas ca estou eu, de volta ao blog... inspirada pelo vidal e pelo paulo.

passei alguns dias da semana pensando em como começar o post. ai percebi que eu estava querendo usar o blog pra dizer coisas pra alguém que esta longe... "o seu silêncio é a prova do seu desafeto, é o começo do adeus." mas não! não é. o seu silêncio é so cansaço e desesperança. eu ainda tenho a esperança, mesmo tendo certeza que vamos durar muito como estamos....

e assim seria o post se algo nçao tivesse me feito mudar de idéia. o buraco da cama.

tem um buraco na cama. desses buracos que se formam quando a gente nao vira o colchão. é, eu poderia tentar ser mais poética.... mas a relaidade não tem muita poesia nesse caso. o buraco é real e eu invariavelmente durmo nele. e é tão dificil sair dele durante a noite que às vezes acordo com dores pelo corpo de tanto esforço. os movimentos são um tanto quanto involuntarios. e o principal ocupante da cama reclama que eu ocupo muito espaço... claro, oras, o buraco fica bem no meio dela, exatamente onde ele dorme quando eu nao estou la!!! ou seja, o culpado por nao ter espaço pra si mesmo é o principal ocupante da cama... o dono dela. ele causou o buraco que me atola. pior, ele proprio, o dono, me puxa e me segura la dentro do buraco, nao tenho muitos meios de sair de la. e la fico! e ele reclama de manha.... uma reclamação com jeito de carinho... mas ainda uma reclamação. todas as noites, antes de dormir, me concentro, peço a Deus pra nao me deixar cair no buraco. faço força pra continuar a noite toda na beiradinha, nem no chão, nem no buraco. inutil! acordo la, afundada....

acho que vou comprar uma rede. espero que as paredes de papel aguentem o peso!

le 25 janvier 2009

o dia começou cedo. 7h35 no relogio aqui do quarto.
levantamos, um breve café brasileiro com um pouco de leite e ai aquele açucarzinho branco que o café brasileiro sempre pede...
se troca, troca a criança. rumo a rua. passa na casa da ex pra deixar a cadeira, pra pegar os presentes. a criança me conta uma historia sobre um amigo, philippe, da escola que chutou (nao tenho certeza) o garoto no olho com a bota, doeu e a criança não podia ver por um tempo... não sei se entendi tudo... ai vai no supermercado atacado, club price, roda, roda, roda e compra um monte de coisa que nao precisa...
vem em casa, deixa as compras, poe na geladeira, embrulha os presentes, pega ferramentas, programa e sai de novo. deixa a criança na festa de aniversario num boliche. me sinto ultra mega envergonhada, não sei ser a namorada do pai da criança.
então fomos pra ikea. meio rapido. corrido, mas comprei tudo o que eu queria.
passamos em casa rapidinho pra pegar a pizza e algumas ferramentas que faltavam. fomos pra minha casa. montamos tudo, comemos.
pegamos a criança na festa de aniversario. viemos pra casa.
o dia esta lindo. sol. temperatura boa. muita neve no chao. um dia colorido no meio do inverno branco sibéria.

le 24 janvier 2009

pra nunca mais ser esquecida...

hoje o dia foi tranquilo, acho até que tranquilo demais... acordei aqui, na casa do amado. cedo. por volta das 7 da manhã. the kid estava por aqui. por volta do meio dia fomos na minha casa pegar uma malinha basica com algumas roupas pra mim. o dia esteve claro, mas bem frio. o céu bem azul e o sol brilhando muito forte e refletindo o branco da neve que ainda està no chão.
depois disso entao viemos pra casa e fiquei aqui no quarto a tarde toda... na internet... na cama...
ainda estou e vou estar pelas proximas horas...
triste? não! eu gosto, não fazer nada... so ficar... é bom!
vamos ver como vai ser amanhã.

toilette

Mito: a agua do banheiro nao é a mesma agua do resto da casa. Pior: a agua da descarga nao é a mesma agua do resto do banheiro ou do resto da casa.
Eu queria entender o pq das pessoas acreditarem nessa insanidade. E nao é um ou outro. Venho cruzando com inumeros individuos que pensam assim.
Nao precisa ser do ramo da construçao pra saber disso. Mesmo antes de eu ser arquiteta eu ja sabia disso. É meio obvio. Nem se as prefeituras tivessem todo o dinheiro do mundo, nao se gastaria com varios tipos de canos de fornecimento de agua so pra nao "misturar" as aguas.
Nao sei de onde surgiu a ideia. Acho que é preconceito ou discriminaçao.
Fato: a agua do banheiro é a mesma agua do resto da casa, salvo uma unica exceçao, as torneiras de jardim que sao alimentadas diretamente, em mmuitos casos, com agua que vem direto da rua, elas nao passam na caixa d'agua, porem é a mesma agua, com o mesmo tratamento, vinda do mesmo lugar e fornecida pela mesma conpanhia.
Seja no Brasil, no Canada, na Conchinchina, a agua do banheiro é a mesma da cozinha.
Se tiver sede e a unica agua da casa for a agua do reservatorio da descarga do vaso sanitario, pode beber!!!! Nao é das mais limpas, pq o reservatorio nao é limpo com tanta frequencia como deveria, mas pode beber!!!!
Quer fazer valer o mito, instala um reservatorio inteligente. Nos dias de hoje de "vamos salvar o planeta" temos varios tipos diferentes de re-utilizaçao de agua, como usar a agua que ja foi usada na pia do banheiro ou no chuveiro para dar descarga, mas isso é um recurso interno da residencia, nao tem nada a ver com o fornecimento municipal de agua. Um outro meio de ser inteligente com agua sao as novas valvulas economicas, tecnicamente eu nao sei bem como funciona pq ainda nao vi ao vivo, mas sei que existem doi botoes no reservatorio, em um deles vc utiliza menos agua na descarga e o outro o volume completo. Achei a ideia bem interessante.
Entao so pra esclarecer novamente: A AGUA DO BANHEIRO É A MESMA AGUA DA COZINHA E ELAS VEM DO MESMO LUGAR, PELOS MESMOS CANOS. A MESMA!

in my iPod

...Mas hoje eu só queria estar em Salvador
Pra dançar sem parar só com o som do tambor
E sentir o que só ele faz no coração

Mas hoje eu só queria escutar uma canção
Do Caetano ou do Gil, para poder a alma lavar
Na imensidão das águas desse som

Mas hoje eu só queria abrir os braços e voar
Me esparramar no azul sobre a plantação
Ter o melhor que a vida possa me dar
...
Não quero uma canção de amor
Quero carnaval e Reveillon
Na rua, até a lua vir buscar o sol

Não quero lágrima alguma
Quero um show de Jorge Ben Jor
Na rua, até a lua vir buscar o sol

Não quero saber de tristeza
Quero só riso na multidão
Não quero escuridão
Eu quero praia em dia de sol
Não quero lágrima alguma
Quero um show de Jorge Ben Jor
Na rua, até a lua vir buscar o sol.

(Wilson Simoninha)

dieux

forgive me for wasting love.

j'ai peur

la rue blanche

(os meus títulos andam cada vez mais bobos...)

ta tudo branco la fora...
será que ninguém vai limpar a rua antes de eu ter que sair???

dans ton lit

sabe qual é a melhor coisa de dormir junto?
não é dormir de colher. não é acordar de manha ao lado da pessoa amada. não é esquentar o pé no pé do outro.
a melhor coisa de dormir junto é quando eu quero virar pro lado, me desprender dos seus braços e vc, com um único e simples gesto, me puxa pra mais perto, mesmo que dormindo, dizendo que me ama.
eu tb te amo.